Datum: 2.2.2002
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpo-vědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Datum: 2.2.2002
Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchá-nem, ten se ho ptá:
"Čímpak se živíš, hochu ?"
"Studuji náboženství."
"A jak chceš vydělat na pořádný barák?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
"A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
A takhle to jde pořád dokola - mladík pořád omílá, že Bůh je zaopatří. Když to tatínek vzdá a mladík se od-poroučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo.
Ten jí říká:"No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna, jak nějakou sehnat. Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!"

Datum: 2.2.2002
K jedné moravské vísce se blíží povodeň. Kněz v kostele klečí před oltářem a usilovně se modlí. Najednou tam vtrhnou hasiči: "Otče, musíte s námi, blíží se voda."
"Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání."
Voda začíná stoupat, knězi dosahuje pod bradu a v tom přijedou další hasiči na člunu: "Otče, doopravdy musíte s námi, jinak se utopíte!"
"Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání."
Voda stoupá dál, kněz se utopí a přijde do nebe:"Panebože, to nemyslíš vážně, já Ti celý život sloužím, modlím se k Tobě a Ty mě necháš utopit !?!"
"Co blázníš," říká Bůh, "já ti tam přeci 2x poslal hasiče!!!"

Datum: 2.2.2002
Sňatek jest dílem nebeským. Ovšem Hromy a Blesky také.

Datum: 2.2.2002
Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech - a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%.
Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory."

Datum: 2.2.2002
Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela, tak přijde řeč na náboženství, a co ti lidi na tom mají a proc tam chodí,
vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený... kazí to kredit naší lidově
demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak
Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
     Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu ledva vyžiju, nikdy jsem Tě tak neprosila jak teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
     Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, at už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
    "Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova:  "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život,  ale příšte to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..."

Datum: 2.2.2002
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. 
- A cos jí řekl?
-Tak si to teda kup!

Datum: 2.2.2002
Pan kostelník jede z Lurd přes hranice a musí otevřít kufr auta. Celník vyhrabe ze spodu mezi zavazadly pořádnou láhev koňaku. "A co má být toto?", ptá se. "To je lurdská voda," odpovídá kostelník. Celník si nevěřícně přičichne, a když ucítí nefalšovanou vůni alkoholu, naježí se a říká: "Vždyť to je pravý koňak!" Ale kostelník nezaváhá ani chvíli: "Zázrak, zázrak...!"

Datum: 2.2.2002
Ptali se kloučka ze školky, který den v týdnu má nejraději. "Sobotu," vyhrkne. "A proč?" - "Protože v sobotu nemusím jít ani do školky, ani do kostela".

Datum: 2.2.2002
K Ježíši přivedl svatého syna, který byl od malička posedlý... (svého)