Datum: 11.9.2003
Svatý Petr třídí frontu lidí před nebeskou branou. Přijde řada na černocha:
"Jméno?"
"Leonardo DiCaprio."
Svatý Petr se zarazí a pak sáhne po telefonu:
"Haló, šéfe, mně to není jasný - Titanic se potopil, nebo shořel?"

Datum: 11.9.2003
Jak to chodí ve Spojených státech...
Na mostě stojí na zábradlí sebevrah a odhodlává se ke skoku. Přiběhne k němu jakýsi člověk a snaží se mu to rozmluvit.
- Počkej, neskákej!
- Proč ne? Už nemám pro co žít.
- Jak to? Je přece tolik věcí, které dávají životu smysl.
- Například?
- No, třeba... Jsi věřící, nebo ateista?
- Věřící.
- Já taky! A jsi křesťan, žid, muslim, nebo něco jiného?
- Křesťan.
- Já taky! A jsi katolík, nebo protestant?
- Protestant.
- Já taky! A jsi presbyterián, nebo baptista?
- Baptista.
- Já taky! A jsi z Původní baptistické církve, nebo z Reformované baptistické církve?
- Z Reformované.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista, nebo z Reformované baptistické církve našeho Spasitele Ježíše Krista?
- Z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1875, nebo z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1884?
- Z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1875.
- Hm. Já jsem z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1884... Tak skoč, ty mizernej heretiku!

Datum: 11.9.2003
Za rabínem přijde mladý Karpeles a ptá se: "Rabbi, mám se oženit?"
"A chceš se ženit?"
"No, nechci."
"Tak se nežeň."
"Ale tatík má pro mě lákavou partii."
"Tak se ožeň."
"Ale nemá dobrou pověst"
"Tak se nežeň."
"Ale je moc hezká."
"Tak se ožeň."
"Ale její rodina měla pletky s kriminálem."
"Tak se nežeň."
"Ale dají jí velké věno."
"Tak se ožeň."
"Když já, rabbi, nevím."
"Tak víš co? Nech se pokřtít."
"A proč, rabbi? Pomůže to?"
"No hlavně budeš chodit otravovat faráře, a ne mě."

Datum: 21.4.2003
Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: „Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí.“ Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. „Víš, tati,“ odvětil Pepíček, „když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví.“

Datum: 21.4.2003
Slečna katechetka zahájí svou pravidelnou hodinu náboženství a dá dětem na úvod malou hádanku: „Dávejte, děti, bedlivý pozor. Je to rezavé a běhá to po stromech. Co to je?“ Pepíček se přihlásí a řekne: „No, normálně bych řekl, že to je veverka. Ale že jste to vy, tak je to určitě andělíček.“

Datum: 21.4.2003
Ráno po svatbě v Káni Galilejské… Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště „přejásaný a přepitý“ muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu…“ Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „NE! Ty už ne…“

Datum: 21.4.2003
Mladý muž přijde ostýchavě za rabínem a ptá se ho:
"Rabbi, jaká je nejlepší antikoncepce?"
Rabín se chvíli zamyslí, usměje se a říká:
"Sklenice vody!"
Mladík zrozpačití ještě víc, ale přece s trochou naděje v ocích se ptá dál:
"A, Rabbi, tu sklenici myslíte před, nebo po?"
Rabín se znovu usměje a říká:
"Místo!"

Datum: 21.4.2003
Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si Katolický týdeník, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!"
"Co se děje?" ptá se jí manžel.
"Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

Datum: 21.4.2003
Co všechno může zaznít při čtení:

původně:
"Čtení z knihy proroka Barucha"
výsledek:
"Čtení z knihy proroka Barbucha"

"Když mu spílali, on jim to spíláním neoplácel..."
"Když mu zpívali, on jim to zpíváním neoplácel..."

"Hrůza ze všech stran: Udejme ho! Udáme ho!"
"Hrůza ze všech stran: Udělejme ho! Uděláme ho!"

"Jako štítem ho věnčíš svou přízní..."
"Jako štítem ho venčíš svou přízní..."

Nabuchonodosor
Nabuchodonos... Nabuchodoros... Nabuchoronos... Nabuchodonosorož...

Datum: 25.11.2002
Co všechno může zaznít při bohoslužbě:
…sedí po krabici Otce…
…ty jediný jsi sprchovaný…
…trpěl pod polským pirátem (event. pod koňským pirátem)…
…i proto, šrotovnice naše (rozuměj – i protož, orodovnice naše)…
I některé písně mohou doznat zajímavých změn – např. oblíbená cyrilometodějská:
…Cyril a Metod kázali nám z pásu,
ochranu škytli v církve svaté mlůně (co je to mlůna, mami?),
učili národ z natí ctnosti k rasu…
V originále: …Cyril a Metod kázali nám spásu,
ochranu skytli v církve svatém lůně,
učili národ znáti ctnosti krásu…
Nebo se při křížové cestě dozvíme, že Pán Ježíš zemřel
„i za tajné hříchy oblíbených hrobů“
– rozuměj obílených…